Hace frío, nieva, mucho, a penas hay gente en la calle y se puede oler la leña quemándose a unos 180 grados centígrados en las chimeneas de la gente, pero yo para no perder costumbres; he decidido salir a dar un paseo junto a mi hambruna, agonía y querida soledad. En el parque hay niños, abrigados hasta la cabeza, con gorritos, bufandas y guantes mal hechos, de esos preparados por la abuela y que Papá Noel, con mucho gusto, pone cada año bajo el árbol; van tan abrigados que parecen pequeños cerdos cebados preparados para la cena de Navidad. Recuerdo que yo también venía cada año aquí con toda la família, antes de... CAER.
Todos parecen felices y no gracias a unos cuantos gramos, aunque a un par le harían buena falta. Me pesan los pies y las heridas de ayer aún no se han cerrado bien, siguen suturando, abiertas... Me apetece meter los dedos y hurgar; hurgar en lo más profundo de ellas, hasta llegar a algo parecido a ''mi alma'', para ver si así siento algo, últimamente soy como un incorpóreo, alguien sin alma, sin sentimientos, un ser inerte. Hoy es Navidad y en casa, seguramente, estarán todos preparando la mesa a punto de empezar a cenar sin esperarme, total, ¿quien esperaría a la ''bulímica y suicida de mierda''?
Sin darme cuenta estoy a unas cuantas manzanas de mi edificio pero he llegado a un sitio que su simple presencia me gusta, todo está en ruinas; como yo. Me siento como en casa, una sensación que hacía tiempo no sentía, tengo toda la piel erizada pero... no sé por qué motivo tengo la sensación de que ya he estado aquí antes. Echo la vista atrás y vuelvo sobre mis pasos, hacía ese piso lleno de humedad y grasa, a mi pequeña prisión de cuatro paredes.
Durante el camino de vuelta voy pensando en lo que haré al llegar; haré un poco de café y podría comerme una manzana pero creo que volveré a lo mismo de siempre, esto no me lleva a ningún sitio. Estoy delante del portal de mi edificio pero no sé si abrir la puerta o echarme a correr hacia un pub y beber hasta olvidarme de que existo, creo que aún tengo whiskey y ron en casa, puedo montarme la fiesta sola en casa, esta vez esconderé el cuchillo. El chico del tercero aparece de repente por la esquina, parece contento; me da las buenas noches con una sonrisa y me ofrece pasar delante suya, sé que me ha mirado las muñecas, sé que escucha mis arcadas cada bendita vez que entro en el lavabo, pero aún así hace como que no pasa nada; este chico me gusta, pero yo no soy así.
Abro la puerta chirriante, todo sigue donde estaba cuando salí de aquí, la cama sigue deshecha y la cocina sigue rezumante de porquerías, aún hay sangre en la ventana y mi intento de desayuno sigue sin moverse de la mesa. Me quito la ropa, quedándome así en ropa interior y dejando a la vista todos y cada uno de mis puntos débiles, me acerco hasta el baño y me miro en el espejo; CONTAMINADA. Me siento sucia por haber salido a la calle, sucia por haber creído que ver a los demás sonreír me haría sonreir a mi también, sucia por estar aquí sola pensando en mil y un maneras de acabar con esto y no estar con lo que parece ser ''mi família''. Al volver a mirar mi reflejo en el espejo cae de mis ojos lo comunmente llamado lágrima; pero para que todos me vean como una puta zorra suicida, estoy muchísimo mejor sola.