Hoy, 30 de junio de 2012, es el cumpleaños del último chico que consiguió hacerme trizas en menos de una semana. Empezamos como dos adolescentes, supuestamente enamorados, pero en realidad él no sentía ni había sentido nada parecido al cariño por mí. La cosa es que yo acabé enamoradita hasta las trancas y al saber que todo volvía a ser una farsa hizo que recapacitara sobre lo que merezco y lo que no.
Según mis experiencias en el amor, la família y la amistad, la felicidad no es cosa mía. Ser feliz es algo que se me da realmente mal. Ver a mis amigas tristes, cabreadas, llorosas, emocionadas de cualquiera de las formas es algo que me afecta mucho más que a la mayoría de las personas. Mis emociones dependen de las suyas, una de ellas me llamó egoísta por seguir esa 'filosofía' pero en realidad creo que es todo lo contrario. A mi parecer soy una persona que no merece nada bueno en la vida, tampoco me compadezco de ello ni pretendo hacer creer que mi situación es la peor de todas, sé bastante bien que hay personas que no tienen padres, que no tienen família, que no saben lo que es el amor o que incluso necesitan lo básico, como comida o bebida. Simplemente, siento pena por mi misma, quizás si pusiera un poco más de mi parte la situación de lo llamado 'vida' cambiaría, pero me cuesta mirar por mi, me cuesta ser egoísta y solo pensar en mi.
Desde bien pequeñita me desprecio, como persona psíquica y física, aunque el tema del físico prefiero dejarlo de lado. Muchas veces he pensado que tengo problemas mentales e incluso hoy en día lo pienso, pero a quien le gusta que la llamen demente o loca? Por que por lo que yo sé no es plato de buen gusto. He llegado a pensar incluso que padezco 'Trastornos bipolares' una enfermedad hereditária que se salta una generación, en mi caso, que viene de parte de abuelo, me tocaría a mi o a alguno de mis hermanos, los cuales con menos edad a veces demuestran ser más cuerdos que yo. Si por algún casual diera señales de padecer tal patología lo mejor que podría hacer es desaparecer, irme lejos, encerrarme en un psiquiátrico y dejar a los demás ser felices y vivir su propia vida. Les agradeceré siempre todo lo que han hecho por mi, los recuerdos son algo que me mantendrán viva y así quiero que me recuerden, sana, sonriendo (por pocas veces que lo haga). Esto no quiere decir que mañana me fugue y me vaya para siempre, aunque ganas no me faltan..
Respecto a otro tema importante de mi vida, que es el twitter, entre ayer y hoy, he decidido que debería dejarlo por un tiempo. A veces leo cosas que no son de mi agrado y realmente me afectan mucho más que a la propia persona que escribe esos tweets. Sabéis que conclusión saco yo de toda esta mierda? Que si tuviera que elegir entre el dolor, la muerte o algo peor de alguien la primera persona que mandaría a sufrir sería yo misma y eso de un modo u otro tampoco está del todo bien..
No sé muy bien que pasará de aquí a mañana, no sé muy bien que será de mi dentro de unas horas o dentro de unos años, no sé muy bien que hacer con esta vida..
